|▍█|▍┃■◇DearDairy.

店裏一個18歲的大男生說他高一就輟學不讀到廚房工作了。

還有一個老好人從15歲以後就一路顛沛流離，學習工作，現在打兩份工。

他們很多人年齡都比我小，但是經歷的事情卻比我多得多。

我沒有故事可講，我只有一張張文憑。我只在該讀什麼樣書年齡讀什麼書，然後一路走來。

我說不上到底哪種生活比較好。因為一個人在某種特定模式下呆久了總會感到乏味。

但我也割捨不掉我現在的身份，還對他們的生活趨之若鶩。

沒有故事的人，似乎也註定融不進有故事的人的人生。

因為他們還會離開，還會有好多段故事。

而自己，不過只是他們故事裏的一小部分。

只是這一小部分，竟會讓一個沒有故事的人，悉心呵護，珍藏。

原来，他们都在做一样的事情，

所以 所谓 物以类聚人以群分  还真没错不是？

所以你们惺惺相惜

这种惺惺相惜却让人嗤之以鼻，不屑一顾。

我和SH说，如果你对别人不屑一顾，别人就要以为你是在嫉妒了。

可是就算是嫉妒，也要看对象不是？他们也就只能拿这个来安慰自己告诉自己 自己没错了。

一会儿说自己欢乐 一会儿说自己难过

搞得你很透明 你很真实  其实你也就是个二货

做人检点不检点自己可能不知道，但是会被别人说在嘴上。别人也可能会夸张一点，但是为什么会被说自己知道。

这句话写在Q上，写在这里，和我的好朋友共勉。

多少是真的 多少是假的  你辩解也没有用。不过 大抵 真的都在85%以上。

不对的事情我肯定不会给对方好脸色看。但是我朋友也做过错的事，并且有时候口气还一脸无辜。

我还是会牵你的手，陪在你身边。因为我知道这一刻只有我能陪你。

但是我不会拿你去和我讨厌的人比。因为我也知道，我不会和他们一起的原因。

好像身边有很多人。好像大家真的很交心，彼此很体贴，很体谅。

但是 要记住 只是你们恰巧选择的路 让你们走到这个份上在一起了。

不然你们自己心里打着什么小算盘只有你们心里自己清楚。

我最近眼睛污染严重思想污染严重。

一场每月都必有的挑战把我推入我之前不曾设想的烦躁深渊。

挺想自己一个人做事情的。我愿意就愿意不愿意就不愿意。

如果在通往未来的路上找不到基点。

如果梦想没有力量。

如果流年不堪等待。

如果你的手，我握得不够紧。

一部柯南剧场版看得断断续续。还有点晕乎乎的。

好吧，反正青春就这段时间。如果我不让自己快乐一点那我还能怎么做。

真的就这段时间！以后会发生什么不知道也不要管了，就这么去做吧！

再最后任性一下，就一下下!

产生坏的后果也无所谓了。是不是。

（好吧，我就这样安慰自己！想做到的一定要做到！）

十一月赶快来赶快来！！！！

昨天看电视。学到很多。

通过这些。我真的学到很多。

CF老是说我和她两个人在宿舍，是闲人什么的。

其实闲在哪里。她忙着读书我忙着看剧好伐~

看剧已经不是无所事事所以才去做的的事情了。渐渐把这个当做一种任务。

以前没事就是捧着书，现在是固定会看一些剧。

他们真的也不是没营养。只是你不懂得选择和接受。你可以从里面得到一些讯息。以此改变你的世界观和人生观，价值观什么的。当然不是坏的那一面。

比面对那些政治什么的，有意思多了。

当然，很多人都是休闲的目的。随便看来笑笑就算了。

只是出于休闲目的什么的，对我来说 也毫无意义。出于休闲目的的，我会选择看看淘宝啊听听歌的嘛。

我很busy好吗~哈哈哈哈

这几天到半夜网络就卡到不行。

等更新的日子也不开心。

PanAm和Walking Dead竟然同一天更新，小开心~！

要跑八百了。快来快来！快结束快结束。

我要去吃麦当劳带小丸子回家~！！！我要和轻轻松松去闽粤汇~！！！！

那天 是一条界线

你忘了好好说再见

只留下背影是我脑海今天的画面

我独自站在曾经爱与心痛的边缘

在城市里留恋却看不见

下个永远

明天过后如果变成另外一个人

今天是我最后做个爱你的罪人

从此以后忘了你是我最爱的人

不要再一直留在原地回忆这伤痕

时间,原来就是考验

让过去都成了纪念

就像在手心长出了一块死去的茧

麻痹了痛的感觉

却还是留在那边

陪着我到未来继续寻找

下个永远

希望醒来以后就是全新一个人

日日夜夜不再为爱付出那么深

希望可以忘了你是我最爱的人

能像你一样推开大门就去爱别人

多希望有天偶然再遇见

我们都各自拥抱

下一个永远

要像你一样推开大门就去爱别人

希望有一天偶然能再会遇见

我们都走到下一个永远

在我住在厦门的18年里，自懂事以来，我常常在想，如果我不住在厦门就好了。如果爸爸妈妈住在北京上海随便一个什么地方就好了。

如果他们到国外打拼就好了。不管有多难不管有多糟糕，然后高考让我来个华侨归国子女的名号就好了。20分。

如果不是在厦门就好了。

如果这样就好了。

初中高中经常在这么想着的。

然后来了福州第三年，我发现我都没有这种想法了。

然后我就觉得还是厦门好啊。

事实是，我不是对福州对厦门的看法怎样怎样，而是我的家在哪里，我的心就在哪里。

尽管它再不好，我的心在那里，那一切都不会是问题。

曾经我想彻底离开这座城市。现在我希望我以后要靠自己的能力在岛内为父母买房子。

妈妈离不开这个城市，这是很多本地人都一直坚持的事情。尽管我不喜欢他们这样，但是有一段平凡但是安稳的人生对他们来说多么多么重要啊。尤其是在这几年，妈妈真的受了很多苦。

她还是那个有时候比我还任性还爱耍性子的妈妈。

她是那个嘴里骂我让我不要再吃烧仙草了，但是还和我抢着吃的妈妈。

她是那个尽管工作得很累了很晚了回家还是要做家务的勤劳的蜜蜂妈。

她还是那个不管材料再怎么普通只要是她煮的东西我都能无条件被吸引的妈妈。

尽管家里大起大落，但是她一改所有的沮丧或许还有过的绝望，挑起了担子。

嘴里说着想要什么 都没买。还是我好，我都会记下来然后和姐姐逛街的时候买回来给她。

还是我好啊~~说来说去

前天花了几乎所有的虾米红包下了一大堆mayday的歌。我觉得还挺值得的。

现在在听Happy Birth Day。我真的就一直很喜欢这首歌。

昨天开始准备口译课的task。又是一种speech，比综英课更难一点。

他们都只是会嘴上说说到底要做什么啊！然后什么事情都不做。（或许他们是觉得不知道组员的想法不敢贸然行动？）

所以我真的很讨厌小组合作。

一个人找了很多网站，英文的中文的，今天一整天也都在做这件事，然后到晚上去打印完，洗澡的时候又想到了一些ideas，磨合犹豫之后又要开始重新忙碌。明明还有很多别的事情要做。比如笔译作业，比如日语作业....比如定的阅读页数....

然后小组的另外一位成员又来无影去无踪，想征求想法和交代任务都找不到人，一直到现在她都不来和我联系，明明说好了的。唉....

一下子就要12点了，都到了真的就该睡觉的时候了，可是事情还没做完。算了算了，头发还湿的，可以继续做事情。

明天停水。本来想去河西躲一躲，结果发现也是停水，然后怎么熬？？怎么不是半夜12点到早上八点停水？那这是多让人能够接受啊~！！！！

只能够五点起床再去梦游一会儿了~

好了我要振作我要再去做事情！！！！！

你有过一段很好的时光，可以反复地描写反复地将它累赘地推荐给他人。

你曾经长长久久地视他们为舒适的枷锁，将所有失败的责任找到推诿的落点。

你干脆炫耀自己的软弱，炫耀自己的不羁，炫耀自己的落魄。

你扯过叶子做的床，坚持要从春天躺到秋天。

有点戏剧性的事。

早上去上课的路上想到昨晚好像收到L的短信。内容非一般。

然后我觉得应该是做梦。所以我打算回宿舍再把这件事告诉她。

回到宿舍就忘记了。

下午在看书的时候突然想到，犹豫着要不要去看短信，如果有证明是真的！

我不放心，拿手机起来做确认。

不是做梦的。。。。

我一惊急忙给她打电话。（之所以总是有点小事也要打电话向她确认而不喜欢发短信是因为打她电话不用钱。。）

其实昨晚确实被短信铃声吵醒。我以为是闹钟铃声（换了手机之后对各种铃声没有一点灵性，特别是大半夜。。）

当时是这么想的：

怎么回事？要起床啦？天还这么黑还没到六点吧？？她们的灯怎么都还亮着！她们这么早起来！！！？？？？

我的睡觉时间是11点半左右，短信是12点多。舍友还没睡。

后来看了下时间，确认了好久，就继续睡了。

打电话给L之后，和我说了事情原委。

End~

另鉴于一件事情。

真是不晓得别人是从哪一方面来说关于我的事的。

一句武断的猜想。特别还是追溯到好几个月之前。

那个时间点让我觉得荒谬。

为什么当我伤心难过掉眼泪的时候

第一个想到的人都不是你呢。

为什么当我开心兴奋开怀笑的时候

第一时间在我身边的人也都不是你呢。

别人的阿谀奉承 讨好献媚

在我看来简直不可理喻

但是我只是看着而已

却又凭什么 对朋友 高要求

应该对自己高要求

别人好不好和你没关系

要找个志同道合的人真的太困难了。

我有什么想分享的，

根本就没人有兴趣。

只是沉浸在自己的世界当中。

是不了解我。

因为根本没有共同话题。